電子訃聞製作的問題,我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍,推薦蕾貝卡‧索佛嘉貝麗‧柏克納寫的 練習放手:致 失去摯愛的人 你不需要忍住悲傷,與失落中的自己對話 和丁松筠,李俊明的 我的一生很平凡,只有愛而已:丁松筠神父的生命之旅都 可以從中找到所需的評價。
另外網站電子訃聞也說明:往生者姓名、死亡時間、出生日期。 遺照電子檔。電子訃聞網上製作智慧貼心功能,行動便利十足版型預覽製作請選擇訃聞範本開始免費製作在手機中 ...
這兩本書分別來自臺灣商務 和天下文化所出版 。
國立中興大學 中國文學系所 林仁昱所指導 黃馨儀的 台灣圖畫書中1920~1980的歷史記憶書寫研究 (2020),提出電子訃聞製作關鍵因素是什麼,來自於台灣圖畫書、記憶書寫、集體記憶、歷史記憶、國民記憶庫。
而第二篇論文國立高雄師範大學 臺灣歷史文化及語言研究所 李文環所指導 張饌鰆的 高雄市覆鼎金人文地景之研究 (2020),提出因為有 人文地景、覆鼎金、金獅湖、空間的重點而找出了 電子訃聞製作的解答。
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練習放手:致 失去摯愛的人 你不需要忍住悲傷,與失落中的自己對話
為了解決電子訃聞製作 的問題,作者蕾貝卡‧索佛嘉貝麗‧柏克納 這樣論述:
死亡與哀慟是人生的必經課題, 勇敢傾訴,並慢慢走出來。 不代表你選擇遺忘、或礙於他人眼光, 而是繼續生活。 重新定義哀悼 讓你面對喪親之痛時,不再無言以對! 為了不想干擾周遭的人,我們總是避免談論死亡、隱藏悲傷, 但在網路發達的時代,你我他的死訊,可能會如病毒般地傳播; 當臉書自動提醒逝世親友的生日,被強制隱藏的傷口又再度破裂。 卸下面具吧!坦承面對傷痛,讓自己的心喘口氣。 現代失落網站的兩個創辦人歷經喪親之痛,難以重新生活,也得不到同理支持,共同創立可談論哀慟的網站,讓傷痛者暢所欲言,無論多久,都有人陪伴。本書集結40多位來自不同背景的成員,
以獨特且幽默的口吻,又哭又笑地分享他們內心無法癒合的傷口,涉及的主題廣泛,祕密、收養、遺產、同性婚姻、身分認同等,但他們找到了與傷口共存、共榮的方式,繼續生活。幫助擁有類似經驗的你我,放肆大笑、崩潰大哭、整頓悲傷、獲得認同。 9個話題,失落的人同理分享 喪親後要面對的事,除了悲傷,還有一大籮筐! 剛開始的第一個月,眼淚留個不停,看到人就想抓著他談論逝去的親人,最好能抱著一起哭,但總有事情把你拉回現實,像喪禮的安排、照顧別人的情緒、尋求真相……壓力山大啊!然後生理失調。 觸發傷痛的點多到令人吃驚! 過了第一個月後,眼淚已經不會隨時隨地流不停,但周遭似乎少了什麼,過節心痛
、約會心酸、看到美食放空、看電視也難受……因為這些都是想跟逝去的他分享的一切。 喪親後似乎不能再愛人了! 又過了一段時間,親朋好友都覺得你看起來恢復、走出來了,但其實你仍舊在悲慟中,悲慟更甚最初,現在的你封閉自己的心,只想發洩、想找個替代品、想瘋狂讓自己忙起來,避免想起他。 原來親人的逝去,也會讓你的身分轉變。 當我們結婚、生子甚至換工作,身分都會有所轉變,但喪親後,身分的改變比你想像中的還要大,試想當你自我介紹「我是去世OOO的某某」,一定會讓場面立刻冷掉,但是時間會讓這個身分越來越珍貴,你會慶幸自己還跟他保有連結。 遺產不只是金錢、房產,更龐大的是回憶。 他留
下的每一項物品甚至名字都是獨一無二的回憶,你必須學習當個博物館長,讓這些東西發揮應有的價值,也讓自己的心得以慰藉。 網路是現代最棒的發明,也是最殘忍的。 網路的普及讓人與人之間的聯繫更方便了,你我他不管相離多遠,總能即時聯繫;社群網站、數位遺產也成為懷念逝者的好媒介;但壞消息的傳遞也更顯迅速了,不想面對的事,反而因網路瘋傳,讓你再度受傷。 每個人都有自己的祕密,你可能獨自嚥下,也可能最後一個知道。 失去深愛的人,在談起他時總會不自覺地為他編造完美的形象,不願讓任何人知道他不好的一面;相對的,他生前或許也有隱藏的祕密,在去世後像多年沒發現的腫瘤爆發出來。無論是哪種情況,你不要
懲罰自己,適時傾訴並放下。 試著走出舒適圈,做些沒試過的事,迎接新的自我。 喪親帶給你巨大的悲傷,本來計畫一起去的旅行,或從沒想過去做的事,現在因只有你一人,反而有了能去冒險的可能性。即便還沒有準備接受別人,至少學著接納自己、發現自己,在這段與眾不同的旅程中跟自己對話。 他永遠活在你的心裡,你將繼續創造精彩人生。 他留下的每個物品、每段回憶、每項觀念都一直存在,並不會隨著他的離開而消失,甚至傳承給下一代,你將永遠懷念他,並秉持他的精神與信念。 好評推薦 臨床心理師 洪仲清 臨床心理師 蘇益賢 林靜如 律師娘│作家 各界推薦 「喪親的話題令人恐懼,
但本書並非如此。它讓你了解到即使長時間陷入深沉的哀傷,你的心也不會從此破碎不堪。這些故事出乎意料地有趣又真誠,重點不在於死亡,而是人生,以及在失去中獲得成長的力量。」——史蒂芬‧荷伯(Stephen Colbert),主持人、演員 「終於有一本書能夠毫不避諱地談論喪親,並在從未被踏足的領域中尋得啟發、幽默以及最可貴的光明面。《練習放手:你不需要忍住悲傷,與失落中的自己對話》是我們集體的『現代收穫』。」——戴蒙‧林道夫(Damon Lindelof),《LOST檔案》、《末世餘生》共同創作人 「《練習放手:你不需要忍住悲傷,與失落中的自己對話》在哀悼和死亡之中顯露生命的光輝。這部作品
直率、強烈、迷人、詼諧、有趣又充滿驚喜,絕對不是一般的臨終書籍。」——大衛‧義賽(Dave Isay),StoryCorps創辦人 「喪親往往令人大受打擊,但本書坦誠又風趣,讓經歷這件事不再那麼孤立無援。我想把《練習放手:你不需要忍住悲傷,與失落中的自己對話》推薦給曾經、正在和即將面對同樣議題的所有人。」——安娜‧塞爾(Anna Sale),主持人 「《練習放手:你不需要忍住悲傷,與失落中的自己對話》深入淺出、幽默諷刺、追根究柢並且撫慰人心,真希望當初我在母親五十五歲離世時能有這樣的書來引導我走出哀傷。索佛與柏克納集結的這部作品讀起來就像和摯友坐下來吃一頓晚餐,又哭又笑地分享人生中
最刻骨銘心的經驗。」——梅根‧歐羅克(Meghan O’Rourke),《漫長的告別》作者 「情感濃烈動人的《練習放手:你不需要忍住悲傷,與失落中的自己對話》創造了一個安全地帶,我得以閱讀一向都很害怕的死亡主題並從中獲得慰藉。它讓我在最需要的時候喘了一口氣。大家都有這種時刻。」——凌志慧(Lisa Ling),CNN《漫談人生》主持人兼監製 作者簡介 蕾貝卡‧索佛(Rebecca Soffer) 蕾貝卡‧索佛是《現代失落》共同創辦人兼執行長,曾任皮博迪獎(Peabody Award)節目《荷伯報告》製作人,現在則是專談失去與韌性的演說家,享譽全美。畢業於哥倫比亞大學新聞學院,
經常為書籍、雜誌及其他媒體撰稿。蕾貝卡與丈夫和兩個孩子住在紐約市、波克夏(Berkshires)及各個趕稿窩。 嘉貝麗‧柏克納(Gabrielle Birkner) 嘉貝麗‧柏克納是《現代失落》共同創辦人兼執行編輯。畢業於西北大學麥迪爾新聞學院,常為全美報章雜誌撰稿。身為記者和數位內容策略師的她曾任猶太通訊社總編輯、《Forward》數位媒體總監和《紐約太陽報》專題編輯。嘉貝麗相信人要保持真實——即使是在她與丈夫和兩個孩子居住的好萊塢。 譯者簡介 洪慈敏 英國倫敦國王學院國際關係碩士,輔仁大學跨文化研究所翻譯學碩士班。現為專職口筆譯者。 創辦人自序/蕾貝卡‧索佛與嘉貝麗‧
柏克納 附帶傷害:慢著,還有其他的嗎? 序言/蕾貝卡‧索佛 守靈/安東尼‧金恩 我的無緣公婆/艾琳‧史密斯 第二個老三/艾瑞克‧梅爾 好朋友又沒來/露比‧達徹 母親的化身/伊莉莎白‧佩瑟 遇見失落,你可以這樣做 撒骨灰前須知/特蕾‧米勒‧羅德里格斯 觸發點:我們爆炸的原因可能令你吃驚 序言/嘉貝麗‧柏克納 往左邊一點點/亞曼達‧帕爾默 老媽追不上卡戴珊八卦/凱特‧史賓塞 益智遊戲/查米克‧霍德斯克勞 傑克死後的感恩節/安娜‧維斯頓唐納森 不毛之地/海倫‧切莉克芙 遇見失落,你可以這樣做 找隊員的注意事項 親密關係:一減一,再加一,這樣是多少? 序言/蕾貝卡‧索佛 哀慟與慾望是對雙胞胎
/艾蜜莉‧拉普‧布萊克 你是我的爸比嗎?/馬修‧羅德里格斯 怎麼樣才算夠/拉妮亞‧「照明彈」‧曼西斯 禁忌乘以二/愛麗絲‧拉多什 承諾/瑪蒂‧J‧裴金 遇見失落,你可以這樣做 猜猜誰(不)來晚餐?經歷失去後怎麼躲過閒聊/蕾貝卡‧沙洛夫與現代失落 身分:以前的我,現在的我 序言/嘉貝麗‧柏克納 小小四個字的重大意義/麥可‧弗拉米尼 我有個死老爸/亞瑟爾‧李斯特 哥哥逝去後的符碼轉換/瑞秋‧史卡勒 與母親的「白」和解/艾咪‧美香‧金瑟 叫叔叔就對了/麥可‧亞希諾 遇見失落,你可以這樣做 在世者的負疚感/史黛西‧倫敦 遺產:我們這些所有人…… 序言/蕾貝卡‧索佛 家傳寶典/莎拉‧費絲‧奧特曼
親愛的,取名別搞砸/大衛‧薩克斯 意外的檔案保管人/絲賓瑟‧梅洛拉 房屋之下/茱莉‧薩托 羅恩舅舅/金‧高德曼 遇見失落,你可以這樣做 沒有遺矚。我現在他X的該如何是好?/亞曼達‧克萊曼 資料:數位世界中的失「親」招領 序言/蕾貝卡‧索佛 我只得到這件爛T恤/諾拉‧麥肯納利 電子郵件囤積狂的告白/布萊恩‧施泰爾特 無法復原/梅格‧坦西 阿姨在亞馬遜網站上的分身/喬伊‧薛尼拉 遇見失落,你可以這樣做 哀慟常用詞彙 祕密:他們沒跟我們說的事,以及我們沒說出去的事 序言/嘉貝麗‧柏克納 我死去的丈夫是劈腿慣犯/蘿蘋‧伍德曼 練習不完美/瑞秋‧M‧沃德 得獎的是……/凱瑟琳‧芬納利 永遠更年
輕/卡洛琳‧瓦克斯勒 原諒,做不到/海莉‧譚納 遇見失落,你可以這樣做 經歷失去後如何面對職場 旅程:出發到另一個新的地方 序言/蕾貝卡‧索佛 婚紗的最後一支舞/露西‧卡拉尼提 心已不在/潔克琳‧穆瑞卡特特 腳再痛,比不上心痛/莎拉‧福克斯 從紫色房間到歐巴馬白宮/瑪麗莎‧芮妮‧李 藝術模仿失去/蕾貝卡‧索佛根據麥可‧格雷夫口述而 膏藥/坦吉拉‧阿邁德 遇見失落,你可以這樣做 不中聽但別人還是會說出口的話 缺席+時間:未完待續 序言/嘉貝麗‧柏克納 大衛/艾莉莎‧艾伯特 另一種可能性/亞提絲‧亨德森 忌生日/妮琪‧雷莫 二位數/妮西塔‧J‧梅拉 誌謝 創辦人自序 嗨,我們是蕾
貝卡與嘉比,真希望當初我們沒有理由相遇,不過現在覺得能夠認識彼此,很是慶幸。 二○○七年春天,我們六個二十多歲三十出頭的女子,參加了曼哈頓一棟沒有電梯的狹窄公寓裡的晚餐派對,屋內沒有飯廳,冷氣也不夠強。一陣尷尬的寒暄後,大家圍成個圈坐了下來,腿上搖搖晃晃的是裝滿烤通心粉的塑膠盤。派對主人是大家共同的朋友,其他人則互不相識。我們不知道彼此有沒有共同點,除了大家似乎都很喜歡起司、汗腺很發達;以及人生都失去了至少一名至親。 就是最後這一點,讓我們出現在這裡。 前幾分鐘,大夥默默地大眼瞪小眼。終於有人說話後,接著便輪流發言。很快地,大家滔滔不絕地講出自己的故事,就跟口中正緊張啜飲的廉
價紅酒「兩元拋」(Two Buck Chuck)一樣,未經過濾。我們把那鍋義大利紅醬吃個精光之時,也餵飽了集體的渴望——不,應該說是需求——分享經驗、恐懼與憤恨的需求。 於是,我們獲得了巨大的慰藉,即使知道重要親屬在期望中的未來里程碑(領養狗兒、買房、結婚、生子、轉職……令人興奮的成功與愚蠢的過失)會惱人地缺席。同時也證明了我們沒發瘋,就算早就過了傳說中「最糟的第一年」,卻還沒走出來,或想要揍扁下一個白目問,「不……說真的……你過得好嗎?」的傢伙。人們都保證「時間會治療一切」,或說我們會「熬過這一關」,但他們又了解狀況了? 在紐約這種大都會,隨便都有穿著熊裝的人給你擁抱,但卻遍尋不
著年紀相仿的人,能夠理解自己正在經歷的痛苦,或至少好好聆聽我們真實的心情(畢竟是他們問的)。 在那場重要晚餐派對的三年前,當時二十四歲的嘉比在社區報社的編輯室寫訃聞——對,真的——得知她的父親賴瑞與繼母露絲被謀殺。一連串的狀況,導致他們喪命:他們家的水管結凍,於是打電話給地方水電行,對方派了個前科累累的毒蟲來修理。這個人大約一個月後又來到他們家,在這之前他嗑了四天藥,預謀將顧客家洗劫一空;最後他在這間低調的西南部錯層式(split-level)房屋裡把嘉比的父親與繼母活活打死。這間房屋可以看見亞利桑那州塞多納(Sedona)的紅岩地景,人們都說能坐擁這些景色「死也甘願」,結果他們真的就這
麼死了。這對夫妻貼心、高尚又勤奮,總是充滿活力、決心與冒險精神,外表看起來比實際年齡年輕,卻這麼死了。 二○○六年勞動節的深夜,就在那頓烤通心粉晚餐派對的六個月前,蕾貝卡的雙親雪比與雷伊,在全家一年一度的阿迪朗達克(Adirondack)喬治湖(Lake George)露營之旅後,順路送她到紐約市,接著上高速公路回費城老家。距離道別親吻與擁抱後不到一個小時,他們在昏暗公路上撞到一個不明物體,導致了嚴重車禍,雪比當場死亡,於是蕾貝卡失去了母親。發生意外的這條公路,之前總是把他們安全地帶往彼此身邊。 雪比去世後四年,雷伊在加勒比海搭遊輪旅行,試圖在失去人生摯愛後勉強找點樂子。某個深夜,
他在自己的艙房內心臟衰竭過世。蕾貝卡害怕的夢魘成為了現實,突然之間她成了孤兒,這個詞原本總讓她聯想到狄更斯筆下緊抓著凹陷桶子不放的稚兒角色。 我們比身邊的朋友早了幾十年體驗這種悲痛,完全是一場爛戲。當時蕾貝卡白天(有時晚上也是)為《荷伯報告》(The Colbert Report)製作政治諷刺橋段。節目錄影時,她會掛上假笑,疑惑大家怎麼可以在她心愛的美麗母親死掉後還能笑得這麼開心。父親過世後,她無法理解大家怎麼可以快樂地訂薯條,而她正飄移於過渡地帶,跟所知的一切疏離。 對嘉比而言,她收到噩耗那天所寫的兩則訃聞——一則給爸爸、另一則給繼母——是她訃聞寫作生涯的最後作品。她在艱難的坐七
(shiva)結束後回到工作崗位,仁慈的主編把她轉去交通線,報導通勤鐵路會遇到崩潰的點一定比較少吧。然而起初她還是難忍悲傷,不管身在何處或跟誰談話,包括某次為了I-95走廊(95號州際公路的簡稱,I-95 Corridor)貨櫃聯結車安全的報導文章所訪問的司機。有些人跟這名卡車司機一樣應付得當;其他人則顯然(但可以理解地)束手無策。她的朋友們也是如此。 為了找到同病相憐的人取暖,蕾貝卡參加了一個喪親子女的哀悼互助團體。大家人都很好,但她是唯一一個非退休者。在這個團體中感覺孤立的她,僅去了一次,覺得無法建立情感連結就退出了(但她獲得了很棒的蘑菇大麥湯食譜)。蕾貝卡從父母友人身上尋求慰藉,但
很快地發現每個人——包括許多她自己的好友——最後還是得回去面對各自的生活與問題。她找到一名優秀又溫暖的悲傷諮商師,她付費讓專家幫助她過上有品質的生活,但還是……少了些什麼。她需要見見其他有過類似經驗的人。 嘉比在互助團體方面的運氣比較好。她每隔一週跟一群同樣因為凶殺案喪親的人士聚會,他們大多失去了年輕的成年子女。這些女性——與一名男性——用大多人做不到的方式理解她。他們從未建議她一年、兩年或二十年後「走出來」。那是永遠的創傷,團體裡所有成員都很清楚。 不過,夜深人靜時,我們的腦海都是千頭萬緒。我們打開筆電尋求安慰,但通常是搜尋「兩年後還走不出來,我是不是很可悲?」或「我可以連續幾天
只吃起司通心麵?」這種語句。結果是,總是微微閃爍的電子蠟燭、宗教與正念部落格,以及《今日心理學》(Psychology Today)文章,暗示我們可能真的快發瘋了(良心建議:別看《精神疾病診斷與統計手冊》[DSM-IV])。 事實上,我們並不會總是想要充滿正念或坐禪。我們不想要聽到「萬事皆有因」、「天堂需要另一個天使」,或任何適合繡在抱枕上的句子。我們很不爽,也很迷惘,需要有人理解當你遭遇人生最痛楚時,任何事都可能是潛在爆點;理解上班通勤時在地鐵上哭花一張臉是完全可以被接受的;或在約會時聽到死去的父母被提及而陷入一片鴉雀無聲;或避開萬聖節,因為人們會因為好玩而扮成謀殺事件的受害者。
那需要一點時間。比預期的還要長,但我們慢慢地把自己拉出個人的洞穴。那是因為我們決定別再為走不出悲傷而感到抱歉或丟臉。 自從朋友辦了那第一場尷尬的晚餐派對,我們這群容易出汗的起司愛好者開始每個月聚會一次。由於不想使用「互助團體」這個詞,所以自稱「失親女子」(Women with Dead Parents),或「WWDP」,感覺比較煞氣(後來發現這也是「液體差壓」[wet-to-wet differential pressure]的縮寫,實在不怎麼性感)。 我們分享了自己的各式小故事——好的、混亂的、鬱悶的,以及黑色笑料。結果我們並不是唯一不去朋友婚禮,只為了避免看到驕傲的父親牽著女
兒走紅毯的人;不是唯一終於可以在鬧鐘響的兩個小時前入睡,卻因為死去雙親出現在夢裡而轉醒的人;不是唯一被留下來整理父母未完成的生活點滴——相框裡的照片、瀝水籃、用了一半的洗髮精——並懷疑自己怎麼可能把這些東西丟掉的人;也不是唯一因為破爛的舊搖椅而跟親戚陷入冷戰的人,這類物品賣不了什麼錢,但蘊含的情感無價。 WWDP的女人不會去質問人家為什麼要在鰥寡父/母親的新「朋友」突然比較頻繁地出現後,用死去母/父親的照片過度裝飾鰥寡父/母親的家。我們會不約而同地驚呼:「搞屁啊!」,只因為某人說起社群網站「領英」(LinkedIn)建議她跟死去親人的笑臉成為聯絡人。當遇到結婚對象時——前提是有人願意接受
這種損壞商品——我們會很怨恨地知道,父母永遠不會在晚餐時失禮地盤問人家政治傾向而把場面弄得很僵。當找到真的願意跟我們結婚的人,我們會陪彼此試禮服、在婚禮上一起跳舞,盡力彌補失去親人的空虛。 在我們這個小小的社群當中分享經驗的力量很強大,之前缺乏有共鳴的發洩管道又如此令人沮喪。蕾貝卡與嘉比因此結為好友,進而成為至交,兩人加起來又有數十年的媒體經驗,最後決定一起創造一個平台。 二○一三年十一月,我們發起了《現代失落》線上刊物,當時兩人都大腹便便,即將生產。這個網站運作的動力是坦率的故事分享,骨幹是以實際建議熬過波濤洶湧的失親之痛。 《現代失落》有助於解除這個漫長過程的迷思,你日日
夜夜、永無止盡地沉浸在悲傷之中,一路上忍受數不清的爆點。但希望大家了解,雖然殘酷的現實是我們必須在重要親人不在的情形下過活,但他們不是破碎的,生活會繼續前進,而且可以很美好——即使當下你覺得不可能。相信我們,我們有很長一段時間也是如此。 在告訴大家這個計畫時(「對,一個有關與哀慟共存的網站,你沒聽錯!」)得到的反應是「好黑暗」、「聽起來有夠掃興」或「賺不了錢啦」。我們又沒問這方面的意見,我們想要大喊:「我們發誓,我們並不恐怖!」但這樣可能沒什麼幫助。 撇開反對者,我們從自身經驗當中知道這個需求真實存在。許許多多的人與組織給了我們動力,默默地鼓勵我們繼續下去,引介其他真心要分享故事的
人,並提供免費的辦公空間及技術支援,讓我們能把精力集中在工作上,不用去煩惱熨斗街區(Flatiron)哪裡有咖啡店提供免費WiFi(不得不提22街和百老匯大道交叉口的Argo Tea)。我們的使命讓他們大受激勵,因此我們深信《現代失落》絕對不會掃興,它的重點在於韌性。如同治療師說的,茁壯而非只是活下去。或如同蕾貝卡的媽媽說的,做出雞肉沙拉而非雞屎(沒什麼邏輯,但夠生動)。 計畫發起後,我們很快地建立了一個數位社群,成員都是我們期待有天能見面並一起喝上幾杯的人。這個社群規模大到我們不敢請客,集結了各種跨越邊界與背景的故事。這個社群讓不想再聽陳腔濫調的人可以誠實地談論哀慟,就跟談論工作、感情
生活或是偷偷有點厭倦「千禧粉」(millennial pink)一樣。這個社群寧願喝碗熱騰騰的雞湯,而非閱讀一整本書的隱喻。 上線後,我們發表了數百篇原創個人散文——有些作者你可能耳熟能詳,有些作者則提供各種扣人心弦的新聲音。他們告訴我們,當臉書比他們還早知道爸爸去世的消息是什麼感覺(很悲慘,但真的就這麼發生!),還沒走出喪親之痛卻被分手是什麼感覺(一樣很悲慘!),以及母親死後多年第一次以自己的方式慶祝母親節是什麼感覺(好吧,還不錯啦)。我們也談論許多人認為不禮貌的話題例如需要處理某人死後的社群網站帳號嗎?需要建議如何整理某人的遺物嗎?我們都有答案。想要追思可怕的忌日、在葬禮後回到工作崗
位或有個不「落入俗套」的紀念刺青嗎?我們全都有經驗。 然而《現代失落》不只是一個線上刊物;它已經成為一個運動,改變我們談論悲傷與哀慟的方式——這是普世經驗(如果所謂的普世經驗存在),但令人意外地仍是禁忌話題,至少在美國是如此。這個運動已經吸引許多志同道合的夥伴注意,其中有些人已經在我們舉辦的活動上見過,包括電影放映會與說故事聚會,大家又哭又笑地喝著威士忌加冰塊。我們還發想出點子讓其他人參與並支持彼此,像是足以列入《金氏世界紀錄》的「史上最大規模喪親人士交換禮物」,將近一百五十名在母親節觸景傷情的參與者,藉此機會與同病相憐的陌生人交換禮物和卡片(好啦,這活動應該沒什麼競爭者)。我們也引起了
全美媒體及類似組織的注意,他們在自己的網站和頻道上報導我們的故事,並邀請我們到美國各地及英國演講和授課。原來需求遠比我們想的還要大。 所以,才會走到今天。 《現代失落》一直以來的願景就是成為任何人都可以接觸的社群,不管他們來自哪裡、失去哪個親人或喪親了多久(如同我們所說的,歡迎新手加入)。這個社群開放給所有因為失去至親(即使彼此有心結)而陷入悲傷的人,以及愛這些傷心人的人。這就是為什麼我們想要一起寫書,並邀集一群作者來分享他們對於與哀慟共存的各種獨特見解。重要的是,這種事跟朋友一起做總是比較好玩,也比較有影響力。本書涵蓋的經驗廣泛,將證明悲傷的規則就是沒有規則,跟在雷電路(Thun
der Road)上一樣(對,我們引用了《火爆浪子》(Grease)的台詞,那又怎樣?)。而我們真心希望下次你遇到喪親的朋友,可以停下來想辦法拉他們加入,並與他們產生連結。總是有辦法的。 重點來了,有關死亡與哀悼的社會風俗正在產生轉變。大家開始用自己的方式面對喪親之痛,而非依照社會設定的傳統形式。在我們生活的時代,保羅‧卡拉尼提(Paul Kalanithi)以回憶錄《當呼吸化為空氣》(When Breath Becomes Air)記錄自己在肺癌末期失去和擁抱生命的歷程,不但入圍普立茲獎最後決選,還成為全美暢銷書。在我們生活的時代,有個湯博樂(Tumblr)帳號專門發布「葬禮自拍照」(
你可以批判,但它的存在是個事實)。在我們生活的時代,美國副總統喬‧拜登(Joe Biden)在民主黨全國代表大會上向過世兒子波伊(Beau)祈禱時,直視鏡頭、眼裡噙著淚水引述海明威的話:「『這世界會打擊每個人,但經歷過後,有些人會在受傷的地方變得更強大。』我在受傷的地方變得更強大了。」 同樣重要的是,我們處在一個關鍵時刻,美國有一大部分的人口,因為私人與公眾悲劇而產生連結——父母死亡、校園槍擊案、朋友自殺、恐怖攻擊或警察暴行。我們透過社群網站串流、最新的流行文化迷因(meme)貼文或#懷舊照片(#tbt)回憶跟這些故事產生連結。我們可能會「按讚」或留言,也可能不會,但我們絕對不會把它們撇
開。談到這些平台,我們了解哀悼是很複雜的事。一個表情符號無法取代實際上給予喪親者的陪伴。但那個觸發一次電子郵件往來的表情符號、留言、私訊也不是沒有任何意義,而社交分享有助於讓人意識到我們的網絡當中有誰正在受苦。我們以「願死者安息」的主題標籤哀悼公眾人物與全國性悲劇時,這些故事留在我們的心中,也帶來越來越開放的對話。 喪親總是會發生,而且可能比我們預期來得早。每七名美國人就有一人會在二十歲之前失去父母或兄弟姊妹;高達百分之十五的懷孕期以流產作結,光在美國每年就有約二萬三千名胎兒死產;二○一六年,估計有七百至九百名婦女死於懷孕相關因素;二○一三年,美國有超過四萬一千起自殺案件,很驚人地,大約
等同於每十三分鐘發生一起。同時,每年有數十萬名美國人喪偶,其中許多人不到四十歲。 我們的悲傷不會隨著已逝親人進入墳墓。即使經過多年,還是會不時感受到椎心刺骨之痛,還是會不爽各式各樣大大小小商業化的節日,想到上天這麼對待我們還是會忿忿不平。但你知道嗎?我們最近開始在Instagram上標記家庭成員,我們原本不會想要標記他們——也從沒想過他們會讓我們陷入生命中最黑暗的時刻。 終有一天,我們會失去所愛之人。終有一天,我們都會死亡。不管我們有沒有向彼此承認這一點,它都是事實。所以建立這麼一個社群有其價值,讓大家可以百無禁忌地談論死亡以及它對生活帶來的無數影響。藉由本書與眾多作者的坦率分享,
我們希望對話能更加開放,在最理想的情況下,未來不會再有人面對喪親之痛時只能無言以對。 〈序言〉蕾貝卡.索佛 得知母親雪比死於紐澤西高速公路的八個小時後,閨密的老公保羅發現了我的按摩棒。 那是二○○六年勞動節的隔天,全美都在準備迎接忙碌的秋季,我們則在我的曼哈頓公寓準備母親的葬禮。保羅與老婆黛法想幫我打包行李。我當時單身,剛進入而立之年便頓失母親。早上七點半,我只有力氣蜷臥在大學時買的珍妮佛沙發上,重看某一集《醫院狂想曲》,讓朋友默默幫我收拾。 媽媽九個小時前還站在這間客廳裡,快樂又健康。我們一家人一年一度去了紐約上州的喬治湖露營,她跟爸爸在回老家費城的途中順路放我下來。他們進屋上了廁所,喝
了點水,道別時給了我幾個擁抱和親吻。我給老媽看了一張我收到的三十歲生日賀卡,它會播放出瑞典搖滾樂團「歐洲合唱團的迷你版〈最後倒數〉,殊不知一語成讖。 在那個休假的星期一晚上,他們離開幾分鐘後,我在沙發坐了下來,苦樂參半地從自由自在過渡到明早恢復工作的無奈現實。我還穿著露營的衣服,一隻盲蛛從刷毛外套口袋爬出來,湖水乾燥的芬芳在皮膚上縈繞不去。 過去繁忙的一年我都在適應全新的工作、全新的日常電視節目,那個星期在喬治湖跟我媽相處的時間,比一整年加起來還要多,身邊有最愛的親人讓我得以在情緒上找到出口。我平常跟她幾乎無話不談,那個星期我們每天都在晨昏時刻從炙熱的石頭跳下水,一邊游泳、一邊聊著我的擔憂。雪
比提供建議的一貫態度就是要不要接受隨便你,但不得不說,她的話總是很中肯。 我跟她說,我對於事業以及三十歲還是單身的焦慮,她帶著笑意說:「貝卡,人算不如天算,計畫趕不上變化。」但也說:「你要振作起來,重整旗鼓,繼續向前。我永遠支持你。」 她的忠告拉了我一把,我窩在沙發上回覆電子郵件(包括某位男子的自我介紹,我媽最好的朋友牽的線),很快恢復了精神,準備邁入秋季。 這時電話鈴聲響起。年紀大我很多的同父異母哥哥打來,這次露營他也有去,深夜輪到他開車。「貝卡,出事了。」他描述車道上有一大塊碎片,我們家的速霸陸Outback休旅車猛然轉向,媽媽躺在8A出口附近的公路邊。我隱約聽見爸爸在尖叫。我大吼:「她還
活著嗎?」他回答:「活著,但情況很糟。」言下之意就是要我馬上趕過去。
台灣圖畫書中1920~1980的歷史記憶書寫研究
為了解決電子訃聞製作 的問題,作者黃馨儀 這樣論述:
台灣自鄉土化、社區總體營造等政策以來,圖畫書中有越來越多以各縣市地方特色為題材的作品問世,近年來隨著國民記憶庫的概念提出,還興起個人生命故事與記憶書寫的創作內容;當書中人物在訴說記憶的時候,其實就是在還原這片土地上曾經發生過的大小事件,同時也為讀者描繪了台灣過去的社會文化景象。本論文是以台灣圖畫書為對象,研究其中書寫台灣1920~1980年間歷史記憶者,在這段時空中,台灣經歷了日本殖民統治、國民政府接收來台、戒嚴、國府遷撤來台、外省族群來台、國共對峙等重大的政權轉移與時局變動,本文希望透前人的歷史記憶與生命故事來理解台灣的過去,並探討此類文本的意義所在。本論文共蒐集了二十四本圖畫書當作主要的
研究文本,並依照書中所書寫的記憶事件內容分類作討論。論文首先從此類型創作的興起背景說起,接著從創作者群中考察作品的創作(出版)動機及目的,並分析作者與他們所書寫的記憶之間有何等關聯。第三章將焦點鎖定日治時期的歷史記憶,其中包含戰亂時的生活記憶、灣生及台籍兒童間的友誼、台日異國戀愛的故事、神風特攻隊的記憶等,以及歷史記憶是如何在今日透過集體活動而再次傳衍的;第四章談國民政府接收與戒嚴時期的記憶,從二二八事件與白色恐怖探討受難者及其家屬的記憶與心情;第五章談外省族群來台及國共對峙時期的記憶,包括外省族群久別思鄉的心情、中橫公路開墾的故事、金門馬祖地區對戰的記憶、黑蝙蝠中隊與黑貓中隊的故事。在分析完
文字文本之後,第六章則說明圖畫書作為歷史記憶書寫的載體,圖畫本身所具備的敘事性以及圖畫書載體在敘事時的獨特與彈性之處。總的來說,這些歷史記憶書寫的文本,可說是將過去鮮為人知或感動人心的故事傳遞給後代的媒介之一;從國民記憶庫的角度來看,人民記憶的總和就形成了台灣的歷史,而這也意味著,文本中每一個不平凡與平凡的人,他們的生命故事都值得被大眾閱讀、理解與尊重。本文發現,即便在面對過去混亂、變動、黑暗的時代,圖畫書的創作者卻依然能發揮兒童文學光明的一面,從黑暗中找出希望的光,帶領讀者從中感受人性的光輝。讀者在閱讀這些故事的時候,除了能更認識自己土地的歷史,也能學習從中反省思索,以更堅定自信的步伐迎向未
來。
我的一生很平凡,只有愛而已:丁松筠神父的生命之旅
為了解決電子訃聞製作 的問題,作者丁松筠,李俊明 這樣論述:
如果我可以救人,或讓人得到幸福, 世界是否有我,才會有所分別。──丁松筠 一九六七年,二十四歲的年輕修士, 搭船從美國遠航台灣,在陌生的環境中開啟神職使命的新頁。 從輔仁大學的教職、轉至四十多年光啟社的媒體生涯, 他在冰冷的攝影器材中,發掘媒體的溫度與影響力。 他打破一般人對神父的印象, 拿起吉他自彈自唱, 用音樂、故事、演戲、英語教學、紀錄片等, 讓他想分享的愛與價值,無遠弗屆。 這一生,他擁有的,只有愛。 將愛灌注在每一項工作中、每一個相遇的人身上, 他愛的人,沒有排除,沒有遺漏,更沒有挑選! 丁
松筠神父最真摯也最動人的生命故事 他是台灣人最熟悉的神父,因效法史懷哲精神,二十四歲時來台傳教。原本在輔仁大學教書,後來轉至光啟社,開始長達四十多年的媒體生涯。個性不喜拘謹的他,是一個最不像神父的神父。當他抱著吉他,用台語唱出一聲「燒肉粽——」,螢光幕前的觀眾都開懷不已;當他跟著小朋友又唱又跳,搖身一變成了孩子的美語老師。他還深入柬埔寨難民營,完成紀錄片「殺戮戰場的邊緣」,榮獲金馬獎最佳紀錄片及亞太影展最佳短片獎,成功喚起社會大眾對難民的關懷與捐助。 丁松筠神父來台半世紀,於2017年5月獲得中華民國身分證。他熱愛台灣,珍視傳播工作,以愛與關懷,溫暖每一位相遇的人。2017年5月3
1日,他在奉獻畢生的這片土地上回歸主懷;他留給這世界的最後一句話是──「我愛你們!」 專文推薦 黑幼龍│卡內基訓練大中華地區負責人 孫大川│監察院副院長 擁抱推薦 李宗盛│資深音樂人 沈春華│資深主播 張小燕│知名主持人 陳建仁│中央研究院院士 陳剛信│TVBS聯利媒體副董事長暨總顧問 陳藹玲│富邦文教基金會執行董事 釋證嚴│佛教克難慈濟功德會 (按姓氏筆劃排列) ‧老丁,敬你一生用愛為主做見證!──李宗盛│資深音樂人 ‧丁神父的「一家人」顯然跳出了台灣,卻有著同樣「血統」,都是貧困且深受人權侵害的人。──孫大川│監察院副院長
‧丁神父像史懷哲一樣勇敢,遠渡重洋來到陌生的國度。他把握時代訊息,開拓電子媒體傳道的使命,成為熱愛台灣人的真正台灣人!──陳建仁│中央研究院院士 ‧對我而言,丁松筠神父是一位傳達「關心、愛和平安」的好友!他曾在百忙之中特地到公司,送給我一只木製的十字架,每當握住十字架時,我的心感受到無比的安定、寧靜和幸福。雖然他已安息主懷,但他對朋友真心的關懷及愛,將令人永遠懷念!──陳剛信│TVBS聯利媒體副董事長暨總顧問 ‧誠懇自在睿智關愛,丁神父的一言一行,早已活出天主的光采。藉本書,讓更多人分享這份愛的力量。──陳藹玲│富邦文教基金會執行董事 ‧丁神父真的在做神父的過程中很快樂,因而
堅定地留下來了。自己快樂,周圍的人也因他而變得更快樂。──黑幼龍│卡內基訓練大中華地區負責人 ‧扎根在台灣五十年的丁松筠神父,將畢生的精華歲月奉獻給台灣人民;宗教的核心價值就是愛,他對這片土地的愛既開闊又綿密,在融入與教化的過程中,他用善巧方便的方式傳播天主的福音,讓有緣者因信教而得到心靈的慰藉和安頓。尤其接下光啟社社長後,製播許多膾炙人口的節目,不僅是台灣傳播界的開路先鋒,更為台灣培育大量的電視電影製作人,委實令人欽服。 本書以第一人稱著筆,透過影響丁神父生命抉擇的二十二位重要人物,串起丁神父豐富多彩的一生,文筆流暢、編排簡潔,出版在即,特地推薦與讀者閱讀。──釋證嚴│佛教克難慈濟
功德會
高雄市覆鼎金人文地景之研究
為了解決電子訃聞製作 的問題,作者張饌鰆 這樣論述:
摘要 聚落為一種空間體系,傳統聚落的生成是由長久演化地的一種結果,經過複雜的經濟、社會文化現象與過程的發展,為人類生活在特定空間中,進行與生存相關的活動,包括生產、人群互動關係,以及信仰儀式體系等,所展衍傳承及發展歷史過程下的具體表徵。經過居民在日常生活中的折衷與協調所建立的在地生活常規,並且投射在空間之中。 覆鼎金聚落從清代時期發展,依靠曹公新圳的修建,將穩定水源注入而形成村庄,地方上擁有許多自然地景,如獅山、覆鼎金埤即金獅湖,地名源自於地形地貌的毬山,居民型態為傳統的農耕社會,除以農耕外,亦利用埤塘養殖魚類及栽植菱角、蓮蒲等作物。 聚落依湖畔西側
聚集,東側則鄰近大灣山郊區邊陲地帶,雖擁有特殊的地景樣貌,但在清代到日治初期,文獻所記載資訊少之又少,直到日治末期,戰備軍需將其萬丹港擴建,附近村莊被迫遷移,並將火化場遷建到覆鼎金郊區,隨即大量的墳墓遷葬大灣山上,將覆鼎金的原始面貌,強制加以改變,冠上嫌惡鄰避區域之名。 戰後,國民政府的政策施行,又再一次的將覆鼎金形塑成政策下的封閉性模範社區,都市計劃的限制政令,讓覆鼎金發展動彈不得。在地仕紳、民間社團或是政府的資源投入建設,就像施放煙火一樣,當下炫麗耀眼,之後深感空虛乏味,聚落受限發展緩慢,湖埤地景的不斷改造,形成一種特殊的現象。 縣市合併後大高雄的思維,嫌惡鄰避
設施一一拔除或是加以規畫修飾,試圖抹除在羊皮紙上的寫跡,企圖重新描畫覆鼎金的樣貌,這應該是它最後一次被政策的畫筆大肆塗改,但願將能以最美麗的作品樣貌呈現。 本文將各時期年代所形塑的地景地貌來龍去脈加以探討,與相同時空下的人文軌跡互相討論,試圖了解覆鼎金的前世今生。
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#10.新北推電子訃聞系統提供綠色殯葬套組免費服務 - 風傳媒
新北市民政局配合「節葬、簡葬、環保」等先進理念,除推出電子訃聞 ... 現代版、佛教及天主基督教4種版本內容,以及28種訃聞底圖讓家屬選取製作,家屬 ... 於 www.storm.mg -
#11.訃聞自己印 - chrr.biz
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#13.免費電子訃聞年省53萬張紙 - 自由時報
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#14.美國哥大團隊結合3D列印與雷射技術 - 關鍵評論網
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#17.訃聞稱謂怎麼寫?訃聞製作印刷廠幫您印製,電子訃聞;少量訃聞
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#18.臺中市殯葬管理處電子訃聞
訃聞 系統登入. 帳號 密碼 驗證碼 驗證碼圖片 語音報讀. 本網站為臺中市生命禮儀管理處版權所有未經允許不得以任何形式複製和採用 請用IE9.0以上版本或Chrome瀏覽器觀看 ... 於 mortuary.taichung.gov.tw -
#19.新北推電子訃聞系統提供綠色殯葬套組免費服務 - 台灣好新聞
新北市民政局配合「節葬、簡葬、環保」等先進理念,除推出電子訃聞 ... 現代版、佛教及天主基督教4種版本內容,以及28種訃聞底圖讓家屬選取製作,家屬 ... 於 www.taiwanhot.net -
#20.雲端電子訃聞
隨著現代人重視環保意識與電子通訊的普遍使用, 推出「電子訃聞」系統,喪家可以透過LINE、Facebook和E-mail等通訊軟體,訃告通知親友,省時、省錢又環保。 於 yunduandianzifuwen.webnode.tw -
#21.別再使用紙本訃聞了!善用電子訃聞,雲端同步便捷又環保!
家屬或親友過世時,除了會電話通知,也會郵寄或親送紙本訃聞,但有時收到紙本會不易留存或因為人為寄送疏失而收不到的信件,且往生者家屬會需再花一筆費用和時間與禮儀人員 ... 於 www.fulllung.com -
#22.線上電子訃聞
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#23.【當年今周】張國榮逝世一周年唐鶴德走出自困泰國度假散心
還記得唐唐為哥哥刊登的訃聞及輓聯,「夜闌靜,問有誰 ... 香港杜莎夫人蠟像館的張國榮蠟像揭幕儀式,哥哥的蠟像經歷五個月時間製作,於英國由倫敦杜 ... 於 www.mpweekly.com -
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#26.臺灣殯葬資訊網-省時、省錢又環保新北市推「電子訃聞」
新北市政府繼電子輓聯後,又再推出「電子訃聞」的新做法。日後喪家申請新北市殯儀館禮廳,就會有一組帳號密碼可登入民政局網站製作電子訃聞,然後透過LINE、臉書和電子 ... 於 funeralinformation.com.tw -
#27.300E2傳新獅子會2017-2018公益活動紀事: 300E2區傳新獅子會公益手冊
收到張先榮家母仙逝訃聞。 2/29調查並協調治喪委員名單。 ... 3/9總務桌牌製作,蛋糕預定。吳獅兄協調點心優惠方式 ... 3/16入會申請書30份並建立電子檔完成,準備函送。 於 books.google.com.tw -
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訃聞訃聞稱謂訃聞製作電子訃聞訃聞電子檔電子訃聞範本訃聞發送電子訃聞製作電子訃聞下載訃文印刷訃聞自己印訃聞處理訃聞給公司訃聞文具店訃聞怎麼發訃聞樣式訃文印製 ... 於 5.135.121.51 -
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#30.解開死亡謎團的206塊拼圖:搜尋骸骨中的致命線索,英國爵士勳章級法醫人類學家在解剖室、災區與戰地的工作紀實與生死沉思
現在有許多墓園都已遭到棄置荒廢,或許正在替未來鋪路,以人類創造的電子墓園替代, ... 殯葬工作人員、取得死亡證明書,以及在報紙上刊登訃聞之外,還有許多重要的決策。 於 books.google.com.tw -
#31.電子訃聞下載在PTTDcard完整相關資訊 - 全台寺廟百科
全台寺廟百科,關於「電子訃聞下載」標籤,搜尋引擎有相關的訊息討論:. 訃聞whatsapp完整相關資訊- 動漫二維世界訃聞訃告電子訃文手機製作平台提供佛教基督教等訃聞 ... 於 temple.imobile01.com -
#32.如何讓傳統紙本與電子式訃聞雲端同步到家屬手機 - 健康跟著走
本市電子訃聞系統,依宗教信仰不同,提供一般習俗、現代版、佛教及天主基督教4種版本,以及28種訃聞底圖供選取製作,家屬只要申請借用新北市殯儀館禮廳,即可 ... #4 訃聞 ... 於 info.todohealth.com -
#33.廣播處長,你搞邊科?-余君雋政是有心-世事政情-生活 - ETNet
像訃聞多於一切,不似祝賀國家舉行兩會,廣告設計完全不及格! ... 香港電台自己是媒體,對人大政協兩會,既可報道新聞,亦可製作專題。 於 www.etnet.com.hk -
#34.T1/明年會待在台灣嗎?霍華德首鬆口:還想回雲豹打球
永豐銀行這回製作以霍華德為主角的〈Be The One〉形象影片,鼓勵年輕世代勇敢挑戰未知,今天也邀請卡友和霍華德共同欣賞大螢幕首映,永豐銀行也表示, ... 於 news.tvbs.com.tw -
#35.小豬《奧莉薇》系列 紀念伊恩.福克納(Ian Falconer)
文章:【主題繪本控】繪本製作的寶典:小豬《奧莉薇》系列──紀念伊恩. ... 經《紐約時報》訃聞報導,現在可以確知大衛應該是著名藝術家大衛. 於 okapi.books.com.tw -
#36.訃聞製作、喪假如何請假?用一分鐘說清楚讓你看明白 - YouTube
訃聞少量印製、訃聞電子檔: 家屬要訃聞電子檔,要Email訃聞給親友,訃聞印刷廠商會給你什麼樣的訃聞電子檔?印製訃聞我們提供免費訃聞圖檔, 電子訃聞 ... 於 www.youtube.com -
#37.新北市推Line電子訃聞、綠色殯葬套組身後事全程免費
清明節前夕,新北市民政局今(31)日推出電子訃聞系統,未來喪禮通知家屬 ... 借用新北市殯儀館禮廳,就會有一組帳號密碼可供登入製作,再透過Line ... 於 tw.yahoo.com -
#38.如何讓傳統紙本與電子式訃聞雲端同步到家屬手機
使用新北市政府-殯葬管理處電子訃聞系統,當然這是政府免費的資源讓禮儀 ... 接下來把QR-Cdoe圖檔給製作紙本的廠商印製訃聞,這樣就美美的完工了; ... 於 xlemonme.blogspot.com -
#39.電子訃聞範本
訃聞訃聞稱謂訃聞製作電子訃聞訃聞電子檔電子訃聞範本訃聞發送電子訃聞製作電子訃聞下載訃文印刷訃聞自己印訃聞處理訃聞給公司訃聞文具店訃聞怎麼發訃聞樣式訃文印製 ... 於 45.132.1.179