往生者假牙的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列各種有用的問答集和懶人包

你怎麼看待老年，它就怎麼回應你：預防失智，快樂的老後實踐

為了解決往生者假牙的問題，作者劉秀枝 這樣論述：

從現在起，我決定要「快樂老」。 ◎研究顯示，對老年的負面看法是一種慢性壓力， 可能會間接引發心血管疾病。 劉秀枝醫師◎著 ［國內失智症領域權威‧前臺北榮總一般神經內科主任］ 　　變老，並不一定是負面詞彙， 　　重要的是你用什麼心態面對「老後」， 　　消極或樂觀，年老卻不衰老， 　　只在你的一念之間。 　　父母和二姊皆失智，她是失智症的高風險群。 　　作為醫師，她也得過乳癌，動了白內障手術，頸椎、腰椎開刀， 　　銀髮獨居的七十三歲，面對「老」的狀況一樣也沒少。 　　不一樣的是，她從不哀嘆，她選擇樂觀。 　　她要活出一個閃亮的鎏金歲月！ 　　‧怕「失智」？多閱讀、多動腦、多遊山玩水、歡聚共

餐，就能防失智。 　　‧怕「生病」？老年人的健康不是沒病痛，而是跟疾病「們」和平相處。 　　‧怕「癌症」？如果生病，別問「為什麼是我」，好好治療就是了。 　　‧怕「獨居」？有老本和老友，能自立又自主，是很快樂、很自豪的事。 　　愈怕變成怎樣，反而愈容易變成那樣。 　　面對年老，你愈是從容看待，愈能活出精采。 　　怎麼想，就會怎麼做，最後達到你所想像的結果。 　　──你想要什麼樣的老後？ 　　◎六個預防失智，快樂的老後實踐主張： 　　1.獨居而不孤獨：接受變老的事實，往好的方向看，做好自我心理建設。 　　2.求助，也能自助：老而能自立、自主，是很快樂、很自豪的事。 　　3.年老卻不衰老：旅行

能增加認知存款，運動能帶來健康長壽。 　　4.一起預防失智：多動腦、多活動、多做家事、多與人互動，可以降低失智風險。 　　5.積極照顧健康：生活有目標，維繫社交人脈，健康的生活型態。 　　6.持續學習新知：銀髮族也要有目標，才會活得有意義、有價值感。 本書特色 　　◎劉秀枝醫師的「每日必做清單」，退休十四年，從來沒間斷。她寫道：如此，身心、人際都顧到，大腦、腸胃都滿足，相信失智會遠離我（詳見內文第72頁）。 　　‧運動（如至少走路四十分鐘）和心智（如看書）：可強身、健腦。 　　‧愛己（如吃美食）和利他（如讚美人）：是人際潤滑劑。 　　‧應做（如參加醫學討論會）：貢獻所長，且覺得自己有用。

　　‧感恩（如被讓座）：提醒自己有多幸福。 　　◎劉秀枝醫師：「臺灣目前的平均壽命是八十一歲，再以自己的基因、身體狀況加減年數──七十三歲的我，大概還可再活十八年吧。自己算好了期限，『心態』和『行動力』就會不一樣，就會更珍惜現在，且好好規劃，讓老年走得平穩、順遂。再說，意外隨時會造訪，不知什麼時候就劃上句點了，所以想做的事，還得有優先次序哪。」（摘自本書自序〈真希望將來老了，能跟你一樣〉。）                                            　　◎‧有讀者問劉醫師，「為何你得了癌症，還能如此樂觀？」也有病人問她：「為什麼是我？」她回答：就想著是剛好抽籤抽

到了。 　　‧許多人自認：「老了還打扮什麼？」「這年紀沒辦法了。」「體力不行了。」她卻說：別被自己對年齡的刻板印象拖累了。 　　‧獨居老人，失智症遺傳高風險群，得過癌症，動了白內障、頸椎和腰椎手術……年老可能有的狀況，她已遇上不少。但她總想：既然這些是人生的過程之一，與其哀嘆，她選擇樂觀以對！ 名人推薦 　　‧［專文推薦］ 　　王署君（臺北榮總神經醫學中心主任、國立陽明交通大學講座教授）‧汪詠黛（臺北市閱讀寫作協會創會理事長） 　　‧［聯合推薦］ 　　王培寧（臺北榮總失智治療及研究中心主任）‧夏韻芬（知名作家、主持人）‧蔡佳芬（臺北榮總老年精神科主任、臺灣老年精神醫學會理事） 　　（以上

皆依姓名筆劃順序排列）   作者簡介 劉秀枝醫師　 　　國內失智症領域權威 　　前臺北榮總一般神經內科主任 　　國立陽明交通大學臨床兼任教授 　　《聯合報》「元氣周報」專欄作家 　　《康健》雜誌專欄作家 　　前臺北榮總一般神經內科主任、國立陽明交通大學臨床兼任教授，為國內失智症領域的權威，也是《聯合報》「元氣周報」、《康健》雜誌的專欄作家。 　　59歲時，她依規劃好的人生時間表從醫療第一線退下，將診療空間留給年輕醫師，而把時間留給了自己。 　　專業上，她「退而不休」，繼續擔任臺北榮總特約醫師、國立陽明交通大學醫學院醫學系神經學科兼任教授級臨床教師，致力於推廣民眾了解失智症，正視失

智症對於患者、照顧者乃至於社會所帶來的影響，專欄文章得到讀者的熱烈迴響。與王培寧醫師合著《假如我得了失智症》一書，榮獲國民健康署「優良健康讀物推介獎」。 　　在生活上，她過得比年輕時還精采。她認為，有了心理準備，對於年老就不會驚慌，懂得接受隨之而來的身心變化。她不但自己身體力行，更致力於將這樣的觀念推廣給大眾。 　　而她結合醫學專業與寫作興趣，以楊雲三為筆名所寫的短篇小說〈我得了「庫賈氏病」？〉，獲得二○一八年新北市文學獎黃金組的「優等獎」（收錄於第八屆新北市文學獎得獎作品集《這是好宅》）。 　　另著有《把時間留給自己──失智症權威醫師的自在熟齡指南》、《愛上慢慢變老的自己──退休醫生給

你的57個實用身心提醒》、《聰明活到一百歲》、《多動腦，不會老》、《當父母變老──關心失智症、中風及其他神經疾病》等書，並與王培寧醫師合著《假如我得了失智症》、《別等失智上身》。 　　●劉秀枝醫師的部落格【Joy筆記】：blog.xuite.net/hcliujoy/blog 【推薦序】想要優雅地老化，除了要聽媽媽的話，更要學習劉主任  文◎王署君  008 【推薦序】秀枝不老粉絲團  文◎汪詠黛  012 【自序】真希望將來老了，能跟你一樣  016   一、獨居而不孤獨 米店女兒的「幸好」人生  026 我是老人好自在  031 你怎麼看待老年，它就怎麼回應你  03

6 健康長壽的三個實用處方  042 獨居苦？獨居樂？端看你怎麼過  047 「超前部署」，才能瀟灑獨居  052 好朋友有益健康  058 我要怎麼說再見？  067   二、求助，也能自助 感恩的力量，超出你的想像  072   既能「自助」，也不怕開口「求助」  075   多樂觀，多健康  080 祝你「健康快樂」，不是隨口說說  085 人生中，何時「等得」？何時「等不得」？  089 多出來的時間，你都怎麼利用？  094 挺住了，一切好談  099 十八歲痛哭的事，六十八歲發現其實不重要  104 三、年老卻不衰老 吸收醫學新知，促進老年健康如「金」  110 做好準備，大齡

族照樣快樂出遊  114 多旅遊，降低心血管疾病風險  119 熟年要「腳勤」，健身、健腦又舒心  123 我愛健行  129 四、一起預防失智 朋友相聚，「快樂食堂」防失智  134 擔心會失智，需要提早檢測？  138 預防阿茲海默症，「聽媽媽的話」就對了  144 長期壓力大，當心形成失智危機  150 阿嬤變回小女孩？原來是失智的幻覺  156 失智變嚴重，最好別再戴假牙  161 帶失智的親人出遊，用「單選」更貼心  166 五、積極照顧健康 瘦身，如何聰明地吃？  174 聲音「變老」了，怎麼保養？  179 若你遇見「巴金森氏症」  183 記不住，可能是「失語」，不是失智 

189 突然不會說話？要小心！  194 「味覺」不見了，該看哪一科？  200 愛打高爾夫，也會有運動傷害  206 幸好，是帶狀疱疹  212 六、持續學習新知 「遠距醫療」的時代來了嗎？  218 無論世代如何變化，醫師醫病，也醫心  224 從人生看大腦，有無限可能  229 你有照著「醫囑」服藥嗎？  236 網路流傳的醫療資訊，能信嗎？  241 從寫作開始，人生總要試一回  247 ＊誌謝  252 推薦序 想要優雅地老化，除了要聽媽媽的話，更要學習劉主任 王署君（臺北榮總神經醫學中心主任‧國立陽明交通大學講座教授） 　　劉主任又出新書了！ 　　劉主任自從退休以後，

從一位一號難求的神經科教授及醫師，變成了醫學新知的最佳傳播者，更是暢銷作家。這十四年來，共出了五本書，每本書都是經典，很高興能夠先睹為快。 　　新書《你怎麼看待老年，它就怎麼回應你》，除了高齡社會的最新醫學研究報導、身邊親朋好友的經驗分享，還有更多是劉主任親身的生活經驗，或是應該說是生活實踐，讀起來非常有趣、非常實用，也讓人非常佩服。 　　劉主任告訴我們她從米店小女孩到醫學院的成長歷程，如何在沒有「被期待」下，反而自在、逍遙。她謙稱沒有專長，只會讀書，還有舊社會的男女差別，更讓我看到她的努力。尤其是考到當年第二志願的臺北醫學院，而沒有上臺大。醫學院的資源差別很大，但對她與同學們而言，從他們

六十八歲回頭看十八歲時，反而是一種確幸，她與許多同學也都成為醫界的佼佼者；讀起來都是人生的智慧。對照現今的醫學教育對師生緊迫盯人的要求，還真是兩個世界。 　　劉主任對追求醫學新知的熱情，絲毫沒有因為退休而稍減。星期四下午四點鐘，是臺北榮總神經內科的出院病歷報告，大至主任，小到實習醫學生都會參加。每週會由兩位住院醫師各報告一名出院病例，同時回顧最新的醫學期刊相關研究。這是本院神經內科多年來的傳統，住院醫師都戰戰兢兢地準備，許多退休老師也都會前來聆聽與指導。劉主任幾乎每次都是第一個到，而且也會提出很多寶貴意見。這項兼具臨床服務的會議，更多的是新知傳承與醫學教育。劉主任對於學生的指導不遺餘力，也從

不吝於讚美。處在一個動不動就是智慧醫療、遠距醫療與人工智慧的醫療革命時代，劉主任也提醒我們，醫病的本質還是要回歸到互信、誠意、溝通與開放的心胸。 　　「失智症」仍然是全球最大的健康議題，劉主任在新書中當然也多所著墨。從美國百健藥廠（Biogen）的失智症新藥是否會通過美國食品藥物管理局（FDA）的審核，就造成股票大起大落三十％；相較之下，輝瑞藥廠的新冠肺炎（COVID-19）疫苗獲得美國授權使用，股票漲幅不到十％，就知道失智症的影響有多深遠。在還沒有特效藥的情況下，劉主任提供了我們很多實際例子，作為照顧身邊所愛的人之參考，如關於單一選擇、假牙問題、溫馨的幻覺、可以坐飛機嗎……這些內容都非常實

用。 　　劉主任對於老年的準備是很有心的「超前部署」，怪不得看到她的人都很羨慕她，希望能像她一樣。除了有病立刻治療，即使在防疫期間，她也二話不說，接受腰椎與白內障手術。而她能夠快樂地獨居，最大的本錢就是「好朋友」。好友們幫她度過開刀後的不便，但又不過度干擾她，更與她一同健行、遊山玩水，周遊列國。這種有點黏、又不太黏的好朋友，真的不好找，劉主任真該開班授課，教教大家。好朋友有益健康，所以每個人都要開始儲蓄。富有不再是靠金錢衡量，好朋友可能更重要。結交好朋友，一起與你優雅地邁向老年，你準備好了嗎？ 　　劉主任提到，以前認為只要沒有焦慮、沒有憂鬱、沒有壓力感就很不錯了，但是近期的研究，更著眼於「

樂觀與幸福感」對健康的重要。因此，劉主任也提到如何轉念看事情、如何正面思考，我想這樣才是真正的樂觀、有幸福的感覺。比如她提到一位失去味覺的朋友，三個月內看了很多位醫師，才找到病因是「乾燥症」。朋友覺得拖了太久，劉主任卻告訴她，「換個角度想，這段期間，醫師替你排除了身體其他系統的疾病，最後做了正確診斷，而且有效地治療，可真是幸運。」 　　「身體力行」是多麼不容易的事。我常常告訴病人不要熬夜、喝咖啡要有節制、要養成固定的運動習慣。有時看診，病人見我咖啡不離口，還會提醒我，「醫師，你有照做嗎？」良好的生活習慣說起來簡單，做起來還真不大容易。但是這些好的生活習慣對疾病的預防良效，確確實實有流行病學研

究的科學根據，而且都是發表在一流的醫學期刊。不管你是準備退休、或是已經退休的人，想要有健康的老年，一定要學習劉主任「說到做到」。正如她說的，這些也正是大家所講的要聽媽媽的話：「要努力讀書，多運動，要合群，不熬夜，多吃蔬菜，要愛護身體……」 推薦序 秀枝不老粉絲團              汪詠黛（臺北市閱讀寫作協會創會理事長） 　　開門見山不廢話，推薦這本書給「每一位」會慢慢變老的你，以及你的親朋好友。 　　什麼？有人說不想面對「老」這個字？那我更要用力說三遍：如果不看這本「魔法書」，你可就虧大囉！ 　　理由很簡單，秀枝姊以她專業的醫學素養、輕鬆幽默的筆觸，既現身說法寫自己的經驗，也

舉出諸多經過當事人同意的案例，告訴我們：老，是不可逆天的事實，但是只要好好看待老年，它就會好好回應你。 　　至於方法如何，答案當然就在此書中。 　　秀枝姊在自序裡透露，常有人對她說：「真希望我將來老了，能跟你一樣。」是的，我就是說這話的「秀枝不老粉絲團」成員之一。臺北市閱讀寫作協會的姊妹們肯定也會跳出一大票，舉手搶著「對號入座」：是我，是我啦，我就是粉絲團員之二、之三、之Ｎ。因為我們從秀枝姊的筆下，學到許多有關身心健康的智慧，尤其是關於「老」這碼事兒。 　　她總是很高明地消化各種科學數據和論文，以準確且精簡的白話文、對一字一句高度自我要求且負責任的嚴謹態度，再清楚傳遞深奧的醫學知識與正確

常識，而不是那種讓讀者努力看完，卻還是霧煞煞的「權威之言」。（她的寫作動機，請見本書第二百四十七頁〈從寫作開始，人生總要試一回〉。） 　　秀枝姊深入淺出的醫學專欄廣受歡迎，難怪報章雜誌主編不斷邀請腹有詩書的她撰稿，嘉惠讀者，堪稱「專欄常青樹」。感謝寶瓶出版社，將秀枝姊已發表、未發表的文章編輯出書，我們只要人手一本，就可以將秀枝姊的聰明與智慧帶回家。 　　說到秀枝姊的聰明與智慧，讓我想透露一段趣事。有一回，我們幾位閱寫協會的同學，在一間咖啡館討論彼此的文章，大夥兒很認真交換意見，卻也不時爆出笑聲，那笑點都是被秀枝姊的機智逗出來的。結束後，大家魚貫出門，我走在最後面，被熟識的女老闆悄悄拉住，問

： 　　「黛媽咪，我真的很好奇，你能不能告訴我那位個頭最小的女士是誰？我看她一定不是普通人，你們那麼喜歡她，EQ高是一定的啦，我猜想她的IQ一定也是超乎一般人的高！『以她這種年紀』，是我看過最聰明、反應最快、最幽默的人……」 　　她連珠砲似的讚嘆，「一定」、「最」個不停，彷彿秀枝姊真的不是地球人，我也連珠砲似的促狹回應： 　　「我的想法跟你一樣，懷疑她是外太空派來，以聽診的特異功能到娑婆世界，教化我們這些凡夫俗子耶！她在地球上是失智症權威、醫學院教授、專欄作家，出版好幾本書，致力推廣衛教，做醫病之間的橋梁。她依照自己的規劃，從醫療第一線退下，把診療間留給年輕醫師，不過她退而不休，『以她這

種年紀』好像才剛剛開始發揮喔！醫師也會生病，即使自己抽到『癌籤』，但樂觀以對，努力治療。痊癒後，繼續開會、上課、演講、打球、旅行，右手寫作，左手拿文學獎……」 　　秀枝姊從小至今都保持閱讀和寫作的好習慣，她面對文字虛懷若谷，學習毅力與謙遜態度最是令我佩服。她已是醫學專欄名家，但對於各種文體都抱持好奇心，樂於學習，勇於嘗試，經由「國際崇她社」好友劉家馴推薦，加入臺北市閱讀寫作協會後，不但參與各項課程，認真當學生，更被邀請進入協會理監事義工團隊，全力推廣閱讀、寫作，利己利人，創作不斷。散文詼諧、小說感人，得個文學獎不是難事。 　　那位老闆聽完我的描述後，忍不住說：「真希望我將來老了，能跟她一樣

。」 　　嘿嘿，地表最夯的「秀枝不老粉絲團」立馬新增一位團員！我樂於贈送這位老友二○二一辛丑年春天出版的《你怎麼看待老年，它就怎麼回應你》新書，當作最佳祝福禮，一起共學怎麼看待老年；我確信，喜歡把好東西分享出去的她，也會廣為推薦這本好書。 　　花開四季，耕耘心田，歡迎親愛的讀者藉由閱讀，加入「秀枝不老粉絲團」。 自序 真希望將來老了，能跟你一樣 　　以前在醫院工作時，無意中聽到有人說我是個好醫師，就很開心。退休後，跟團旅遊，常聽到初識的中年人說：「真希望我將來老了，能跟你一樣。」雖然覺得自己沒有很老，也很高興。 　　年輕時，我就對老化議題很感興趣；之後踏入失智症的臨床與研究領域，隨

著歲月增長，親身感受了器官老化、功能減退，並歷經頸椎、腰椎和白內障手術。以醫學背景加上個人經驗，很想和讀者們分享我心中的「老」是怎麼回事。 　　六十八歲的朋友伸出雙手，說手痠痛，在靠近指甲的關節處有點腫脹。我判斷應該是退化性關節炎，可能因年節將近，努力打掃，關節使用過度了。 　　朋友不同意，說：「我以前也打掃，怎麼都不會腫脹呢？」 　　我說：「老了嘛！總有個開始吧。」 　　看她有點慍意，我接著說：「每個人老化的部位不同，從手指開始老化是很幸運的啦。」 　　要長壽，當然要先老。那麼，我們可以選擇從哪個器官或部位開始，且加以排序嗎？ 　　大腦老化，記憶減退，思緒變慢，當然不是首選；銀髮

蒼蒼，可以染成各種顏色，展現創意，即使任其白髮閃閃也是展現自信，所以不是問題；臉上的黑斑和皺紋讓人避之唯恐不及，但去趟醫美診所，微修就可以改善了；白內障造成的視茫茫，可以植入人工水晶體，較不困擾；聽力減退，裝助聽器雖然不方便，但還可接受。頸椎退化造成脖子痠痛，或壓迫神經造成手腳發麻、無力，或是腰椎退化的腰痠背痛，壓迫神經而雙腳疼痛、麻木，雖擔憂，但可以用藥物、復健或手術治療。內臟功能也在不知不覺中退化，如腸胃的消化能力降低、蠕動緩慢，食量減少；腎功能下降，藥物代謝物的排出漸慢；動脈管壁變硬，血壓容易上升等。還有個性僵化，變得固執、嘮叨，甚至憤世嫉俗，既不滿意自己，也讓人不想接近。 　　如果可

以，我希望臉部最後變老，即使彎腰駝背、動作遲緩、忘東忘西，也要做個臉蛋漂亮的老人，讓人家羨慕，「你好年輕，真看不出你的年齡啊。」 　　但是，年輕的臉蛋配上衰老的身體，這樣搭嗎？選擇，其實沒有想像中的容易。就像到了水果大賣場，迷失在堆積如山的各種水果中，不知從何下手。優柔寡斷如我，想從一堆黃澄澄的橘子中挑出幾個，看著不錯，但拿在手裡卻發現有些斑點，放下，再挑一個，顏色好像偏綠或太軟了，再換一個……如此花費了不少時間與精神。但若是有人或老闆遞來一顆橘子，自己卻可以很篤定地接受，覺得很好。 　　有時費盡心思下了決定，還是會後悔。例如團體出遊時，買便當吃，其實便當可選擇的菜色不多，大多是排骨、雞腿

或炸魚，但看著人家享用的樣子，總覺得別人的便當比較好吃。 　　幸好，對於老化，我們不用這麼費勁去選擇，大半都是老天事先就替我們決定好了，也就是「基因」。有次，在電梯裡遇見一位年過半百，但臉蛋美麗、光滑且體態輕盈的鄰居，我真心稱讚。她欣然接受，頭輕輕一揚，說：「那要感謝我的媽媽啊！」是啊，那我也要感謝父母給了我長壽基因，因為他們往生時都已高齡九十多歲。還要感謝雙親慢慢地老給我看，讓我知道老與隨之而來的疾病是怎麼回事，心裡有所準備。 　　當然，並不是基因決定一切；基因也常常不是單一基因就可決定，而是多種基因的共同作用。幸好，我們還可以從「環境」與「生活型態」著手。例如，常常頂著大太陽而不防晒（

如撐傘、戴帽或擦防晒油），久了，臉上也會長黑斑。如果有糖尿病或肥胖的家族史，但小心飲食不過量、多運動等，就可預防。 　　年輕時，細胞和器官都新鮮、旺盛，充滿能量，疾病常是來得急，也去得快，不礙事。中年時，生命力稍減，有些慢性病開始浮出，但忙著成家立業，只能繼續衝刺，無暇關注。到了老年，事業、家庭大致塵埃落定，有時間來沉澱回想：在基因、環境、生活方式與機遇的錯綜交織作用中，這大半生成就了什麼？滿意嗎？值得嗎？還想做什麼？還是只要平安、健康地過日子？ 　　或許，還可以從生命盡頭的這端回頭看自己。不問哪一年生、今年幾歲，而是根據臺灣目前的平均壽命：男性七十八歲、女性八十四歲，再以自己的基因和身體

狀況來加減年數，推算出自己的餘命是多少。以七十三歲的我為例，應該還可加個幾歲，所以大概還可再活十八年吧。 　　姑且不算「無常」的因素，十八年等於從小學念到碩士學位，只是體力與各方面都會逐漸衰退。自己算好了期限，心態和行動力就會不一樣。就好像參觀博物館，如果被告知只剩兩個小時可觀賞，而不是一整天，就會挑重點、選擇自己有興趣或必要的展示觀看。人生也一樣啊，只剩十八年，就會更珍惜現在，且好好規劃，讓老年走得平穩、順遂；再說，意外隨時會來造訪，不知什麼時候就會劃上句點，所以想做的事，還得有優先次序哪。 　　我退休的這十四年，從動作敏捷、精力充沛，對醫療外面的世界充滿新奇感的後中年，踏入銀髮世界，體

驗了身體的退化，有些順其自然，有些努力修復，既珍惜目前所擁有的身心功能，也做好身體隨時會出狀況的心理準備。最重要的是保持健康的生活習慣、持續閱讀、寫作，並常常與同好們出遊互動；沒事時，就是望著天空的浮雲蒼狗，感覺自己的存在，也很滿足。 你怎麼看待老年，它就怎麼回應你 【你看自己是幾歲？】 才踏入捷運車廂，立刻有一位老先生從博愛座起身讓位。看他的年紀跟我沒差多少，動作也不是很敏捷，卻這麼有紳士風度，讓我非常感動。 我連忙稱謝，並說：「我再一站就要下車了，不用坐。」他才看似釋然地坐回去。 我只是沒染髮，看起來有那麼老嗎？ 不禁想起最近讀到的多篇國際期刊論文提及，「別人眼中的你」、「自我感覺」和

「實際年齡」，三者常有落差。通常，熟年者會覺得別人比較老，自己比較年輕，而且比實際年齡少個兩三歲，甚至更多。那位先生一定也是覺得自己年輕，才會讓位。 【「自覺年輕」是有好處的】 有一篇發表於二○一五年《美國醫學會內科醫學》期刊（JAMA Internal Medicine）的文章。在一項關於英國長期老化的研究中，六千四百八十九位、平均年齡六十六歲的社區居民被問到：「你覺得你幾歲？」 有七十％的人覺得自己比實際年齡至少年輕三歲；二十五％的人自認為與實際年齡接近（多或少個一、兩歲）；只有五％的人，覺得自己比實際年齡老了不只一歲。 追蹤八年後，研究人員把年齡、性別、認知功能、憂鬱症、身體狀況等因素，

也納入統計分析，發現與「自覺年輕者」相比，「自覺年老」這組的死亡率高了四十一％，而且以心血管疾病最為顯著。 可見，「自覺年輕」不僅令人感覺良好，甚至可預測其將來死亡率的降低，這可能是他們具有韌性與自信，正面看待老年，並且常與同樣自覺年輕的人相處的關係吧。 【愈怕變老，愈會被年老困住】 儘管年老帶來了人生經驗與智慧，但自古以來，無論東、西方的文化，都常把年老與衰弱、孤寂、失能、失智等疾病劃上等號，令人害怕變老。 對許多人而言，這種對老年與老化的負面刻板印象，不僅從小就深植腦海，等自己變老了之後，也常不自覺地認同這種觀念。 因此，有些人年紀大了，就自認外貌、體力與智力都變差，而不再積極從事各種活動

、或與人互動，也不在意穿著、打扮，果真把自己塑造成了刻板印象中的老人。 【負面思考，可能會帶來慢性壓力】 歐美各國有許多大型研究計畫，分別對數百人至數千人，追蹤兩年至三十八年，探討「關於老年的正面或負面看法，對健康有什麼影響」。

在告別中學會更愛父母：用關懷參與父母離開前的六十四件事

為了解決往生者假牙的問題，作者清水晶子 這樣論述：

★★★隨書附贈「關愛父母緊急聯絡記事本」一冊★★★ 用愛和關懷實現父母最後的心願，就是最好的告別。 日本Amazon讀者4.5星感動推薦！ 　　總有一天，父母會老去、生病，或突然離開我們。那時候，我們都會慌了陣腳、亂了思緒，甚至帶著遺憾：為什麼當初沒問清楚父母想要接受怎樣的治療方式？他們想要怎樣的葬禮？甚至可能到了那時候才發現，他們背負沉重的債務，或保險單不知放到哪裡去了。 　　 作者從事葬禮儀式和相關諮詢工作十五年，見過許多因父母突然重病或逝世而發生的家庭糾紛和困擾。提早做好準備，在適當的節日或場合，透過關心而非追問，漸漸參與父母老後的生活。本書從整理父母住家、醫療照護、遺產分配，甚至父

母喜歡的花朵、音樂等等，全面列出了你可以提早參與的六十四件事。在父母離開的那一刻，能夠鎮定面對一切，不留一絲遺憾，就是對他們最好的告別。 　　隨書附贈「關愛父母緊急聯絡記事本」一冊，以記錄父母的健康狀況、好友連絡方式、保險單存放位置等等，並有各種狀況可連絡的台灣服務單位和電話。 　　及早了解父母的六大議題： 　　◎身體與心理 　　你知道父母有哪些興趣、現在的健康狀態嗎？掌握了父母的健康狀態，也能做好準備，接受父母老去的事實。 　　◎疾病與照護 　　當父母面臨重大醫療抉擇時，最後可能是你要為他們做出決定。如果事先了解父母的意願，就會有判斷的依據。 　　◎墓地與葬禮 　　葬禮是送父母走完

最後一程的儀式；墓地則是子女最大的心靈依靠。趁現在詢問父母的意願是非常重要的事情。 　　◎財產 　　父母過世後銀行帳戶遭到凍結，為了提領喪葬費用耗盡心力，或是被他們留下的債務嚇到。如果事先討論，可以節省許多力氣。 　　◎繼承 　　若不先討論好遺產分配問題，父母去世後，可能原本感情和睦的兄弟姐妹，會脫口說出：「老爸說要把財產留給我的。」等無從查證的話。 　　◎整理老家 　　在父母體力還許可時，可以一起整理老家，以免他們離開後，難以判斷哪些東西該留下來，甚至可能一不小心就丟掉了有價值的東西。 名人推薦 　　王竹語　長期照護觀察專欄作家 　　王美珍　「50+好好」平台總策劃 　　朱偉仁　「

愛長照」執行長 　　李偉文　作家 　　林靜如　「娘子軍熟齡生活分享」粉絲團團長 　　邱靜如　成大醫學院老年學研究所副教授 　　唐從聖　全方位藝人 　　郭慈安　中華民國家庭照顧者關懷總會理事長 　　陳鳳馨　News98「財經起床號」節目主持人 　　賴麗秋　《熟年誌》總編輯   作者簡介 清水晶子 　　出生於神奈川縣。日本生活品質協會代表理事、葬儀社幹部，在超過十五年的相關工作期間，每年接受一千件以上關於葬禮與祭拜的諮詢，了解到人生最後可能會面臨到的煩惱。加上作者本身曾有照顧祖母、擔任祖母成年監護人的經驗，體會更是深刻。於是她在社會上極力宣導「終活」（具體規畫人生最後的時光，並在生命結束

時保有尊嚴）的必要性及重要性，成立一般社團法人日本生活品質協會，以打造一個老年人也能得到幸福的長壽社會。此外，作者亦在日本各地舉辦有關終活、生前整理的講座，甚至開辦高齡瑜珈教室，都很受歡迎。 　　作者專業證照： 　　厚生勞働省認定葬祭指導人技能審查　一級葬祭指導人 　　一般社團法人終活諮商協會　終活諮商師 　　日本葬祭學院教務研究室　葬祭諮商師 　　GSI株式會社　悲傷情緒支援師 譯者簡介 林詠純 　　台灣大學物理系、地質系雙學士，日本九州大學藝術工學府碩士。視日本福岡為第二個故鄉。曾在民間研究機構擔任日文研究助理。現為專職日文譯者，認真對待經手的每個文字，期許自己更上層樓。譯有《其

實你不必為了別人改變自己》《在痛苦中看見人生最重要的8件事》《旅讀書店》《千年語錄》等書。   前言 導論　寫在與父母討論之前 六個需要與父母討論的主題 與父母溝通的方法 親子之間也未必就能心意相通 拉近親子距離的五個重點 也需要與自己的伴侶討論 第一章　身體與心理 揉揉父母的肩膀 陪父母一起去旅行 與父母商量煩惱 送高階健檢給父母當禮物 陪父母一起看健檢報告 陪父母一起閱讀用藥記錄卡 陪父母一起上醫院 確認父母的病歷 問問父母喜歡吃什麼 試著建議父母寫下「終活筆記」 詢問父母想要在何處迎接生命的終點 聊聊父母的童年 聊聊父母認識的經過 具體表達對父母的感謝 把想為父母做的事情說出來

第二章　疾病與照護 了解父母的認知功能 決定能夠替父母做判斷的人 討論父母行動不便時的住所 陪父母前往老人綜合服務中心 接受長照評估與服務 挑選長照管理師 與長照管理師一起思考方案 參觀特養、自費、團體家屋等安養機構 詢問父母希望讓誰照顧 試著清洗父母的假牙 詢問父母希望誰來探視 事先討論是否接受維生醫療 第三章　墓地與葬禮 一起去掃墓 確認菩提寺的所在與繼承者 如果沒有墓地，請選擇其他安葬方式 討論骨灰的安置 詢問父母想要什麼樣的供養 詢問父母想辦什麼樣的葬禮 詢問父母的宗教信仰 事先選定葬儀社 詢問父母喜歡的花 掌握六等親以內的親屬 請父母列出朋友名單 第四章　財產 掌握父母的資產

確認父母在哪些銀行開戶 確認不動產的種類、所在地、名義人 確認投保的保險種類、投保人、受益人 確認房貸與負債 確認是否擁有股票與租用銀行保險箱 高價物品可以換成現金 做不到的事情就說「做不到」 把父母當成客戶 問問父母從前工作最開心的時候 父親與母親雙方都必須問過 第五章　繼承 找出所有的繼承人 整理出可能會發生繼承問題的事項 找比自己年輕的律師商量 討論成年監護人的事宜 請父母準備遺囑 第六章　整理老家 決定一起整理的日子 把家整理得安心安全 將用得到與用不到的物品分開 慢慢整理，不要擅自丟棄 陪父母一起看相簿 保留一間三坪大的空房間 準備住院包 思考要帶去安養機構的物品 不要飼養新的寵

物 改造帶有回憶的物品 結語 審訂專家／參考書目 小別冊「關愛父母緊急聯絡記事本」   前言 　　父母如果生病了該怎麼辦呢？ 　　如果他們需要照護了呢？ 　　如果他們開始失智了呢？ 　　要是他們去世了呢？ 　　墓地呢？ 　　遺產呢？ 　　這些問題是不能觸碰的禁忌嗎？就像潘朵拉的盒子。 　　本書能夠提醒你，哪些事情要趁著父母還健康的時候（在世的時候）先做、哪些話要趁著這個時候先說。 　　我是葬儀社的幹部，連續十五年來，每年都接受一千件以上關於葬禮與祭拜的諮詢，看過無數次兒女為父母送終的儀式，同時也目睹了許多因父母去世所引起的悲劇。 譬如葬禮。 　　兒女遵循往生者的遺

願只舉辦家祭，卻遭親戚指責：「為什麼不風光地送父母走完最後一程？」或是被質問：「為什麼你找那個人來守靈，卻不找我們？」 或譬如醫療與照護。 　　兒女可能得承受冷言冷語：「妳這個做女兒的如果有好好照顧爸媽，他們說不定還能再活久一點。」 　　兒女也可能被迫做出是否接受維生醫療的苦澀決定。「或許是我殺了爸爸媽媽……」他們至今依然背負著這樣的罪惡感。 　　又譬如財產問題。 　　父母的銀行帳戶在往生之後遭到凍結，難以把錢提領出來，兒女只好自己辛苦地扛起二百萬日圓的喪葬費。 　　除此之外，我還看過有些往生者的家屬為了爭奪父母留下的些微遺產，而演變成骨肉相殘的局面，或是發生不知道該由誰管理墓地的守

墓問題等等。 　　這一大堆聽起來像是天方夜譚的事，全都是真的。父母的死不只會帶來沉痛的悲傷，也會為家人間帶來巨大的影響。 　　我除了經營葬儀社外，也曾因為家庭關係照護過失智的祖母，擔任她的成年監護人。 　　祖母當時八十七歲。她的失智症在不知不覺中發病，就在我察覺她的狀況不對勁的一個月後，她已經用排泄物塗滿整間屋子。這樣的狀況極難在自家照護，我只好送她去安養機構。 　　「她以前生過什麼病呢？」、「她會挑食嗎？」、「她有什麼興趣呢？」 　　這些問題，我一個也答不出來。我自以為很熟悉最愛的祖母，但其實對她似乎一點都不了解。所以無論是成為監護人、還是申請進入安養機構，都費了一番功夫。 　　

祖母住進安養機構半年後就去世了。 　　我度過了一段痛苦又悲傷的時期。那段時期我相當自責，因為我不知道自己採取的處置是否真的正確，也覺得如果我能夠更了解祖母，是否就能為她做些什麼呢？ 　　這些經驗促使我成立一般社團法人日本生活品質協會，透過在全國各地的演講，倡導「終活」與生前整理的重要性。 　　「自己或自己的孩子就算了，還要照顧父母的事情……」我懂這樣的心情，也知道這很麻煩。 　　而且這也絕對不全然是愉快的作業。 　　但是你總有一天不得不做這些決定。 　　如果做決定的時間點是在父母去世之後，過程將會變得非常辛苦。 　　所以請趁著父母還健在的時候，先和他們討論、做好決定吧！ 　　我

由衷希望能夠透過這本書，讓大家不再需要為父母的事情煩惱與受苦—— 　　六個需要與父母討論的主題 　　「雖然隱約感覺到很多事情都必須與爸媽討論，做出決定……但到底該從何說起才好呢？」 　　這應該是許多兒女的心聲。有些人或許在心底著急，卻不知道該如何是好。 　　本書為這些人整理出必須與父母討論的事項，並且分成六個章節介紹。 　　◆身體與心理 　　◆疾病與照護 　　◆墓地與葬禮 　　◆財產 　　◆繼承 　　◆整理老家 　　只要掌握這六大主題，就能在心理上與實務上都做好準備，也能做出讓父母與自己都不後悔的決定。接著就讓我們詳細來看這每一個主題吧！ 　　主題1　身體與心理 　　你很了解你

的父母嗎？你知道他們喜歡吃什麼、有哪些興趣、現在的健康狀態、青春時代的事情或是交友狀況嗎？ 　　現在或許會覺得這些事情與自己無關。但是你終有一天會這麼想： 　　 　　「如果當初多陪爸媽聊聊天就好了。」 　　「原來我一點也不了解老爸。」 　　而這天，就是父母離開這個世界的時候。所以請先就從了解現在的父母開始吧！ 　　掌握父母的健康狀態尤其重要。這麼做不僅可以即早發現疾病，更重要的是也能做好準備，接受父母老去的事實。 　　本章就整理出一些希望你能先跟父母聊聊的事情。 　　主題2　疾病與照護 　　無論是什麼樣的父母，都有可能生病、罹患失智症、變得不良於行。 　　當父母出現這些狀況時，

或許將會面臨是否要住進照護設施、是否要接受維生醫療等重大抉擇，而最後為他們做出決定的，可能就是身為子女的你。「這是他們的伴侶該做的事情」你或許會這麼想。但是父母某一方看著長年陪伴自己的伴侶衰弱的身影，很難做出冷靜的判斷。尤其對體力、判斷力都變差的高齡者而言，更是如此。 　　如果不了解父母的意願，在決定醫療方針或照護方案時，往往會浪費許多時間猶豫，或是只能聽從醫師或專家的建議。但如果事先了解父母的意願，就會有判斷的依據，也能減少猶豫與後悔吧？ 　　主題3　墓地與葬禮 　　如果覺得討論墓地與葬禮的話題「不吉利」，或是認為「去世之後再決定就好了」，那你就大錯特錯了。 　　舉例來說，某份資料顯

示，事前沒有準備的人，葬禮的平均花費是三百七十萬日圓，但事前準備好的人，平均只要二百萬日圓即可解決。 　　墓地的費用也因為形態不同而大相逕庭。 　　這兩者的費用雖然逐漸變得公開透明，但依然留有許多黑箱的部分。 　　而且父母過世之後，這兩者也在子女整理心情時扮演了重要的角色。葬禮是送父母走完最後一程的儀式；墓地則是子女最大的心靈依靠。趁現在詢問父母的意願是非常重要的事情。 　　主題4　財產 　　父母的銀行帳戶遭到凍結，為了提領喪葬費用而耗盡心力；被父母意想不到的債務嚇得臉色發青；壽險的受益人仍然是往生的母親……父母去世之後，這些麻煩將會陸續出現。 　　有些人會抱怨：「錢的話題總讓人覺

得沉重……」但如果沒有事先討論會更麻煩，可能將因此蒙受損失、費了許多力氣。 　　而且住院或照護當然得花錢，財產雖然不是人生的全部，卻是支撐生活的手段，因此先與父母討論財產的問題依然非常重要。 　　本章將介紹必須先與父母討論、藉此釐清狀況的財產相關話題。 　　主題5　繼承 　　你有看過爭遺產的電影或連續劇嗎？裡面都會上演家人之間搶得頭破血流的戲碼吧？ 　　如果以為「這種虛構的事情與我家無關」，那就大錯特錯了。 　　父母去世之後可能會冒出第三者，主張「在法律上我也有分財產的權利」；或是原本應該感情和睦的兄弟，脫口說出「老爸說要把財產留給我的」等等，這些事情都會讓你覺得宛如晴天霹靂。

　　爭執費神又費力，甚至有人為此弄壞身體，臥床休養。為了避免發生這樣的事情，本章將整理出必須先與父母討論好的繼承問題。 　　主題6　整理老家 　　應該不少人一聽到要整理老家，就覺得提不起勁。 　　但是如果一直拖延下去，最後受苦的將是身為子女的你。 　　有些人在父母死後，光是整理老家就花了半年以上。如果委託業者，費用又多到超乎想像。雖然老家的大小也有影響，但無論如何，整理顯然都是一件耗時又傷財的事情。 　　而且如果父母不在了，也會難以判斷哪些東西該留下來，甚至可能一不小心就丟掉有價值的東西。 　　但就算理解整理的重要性，實際動手時也不知道該從哪裡開始整理、又該如何整理。 　　本章將

為大家介紹整理老家的重點。 　　與父母溝通的方法 　　子女雖然知道這些事情必須與父母討論才行，但我似乎也能聽到他們的心聲： 　　「我與爸媽感情不好，才不想照顧他們呢！」 　　「我討厭爸媽，他們愛怎麼做就怎麼做吧！」 　　「我覺得自己已經與爸媽斷絕關係了。」 　　然而遺憾的是，親子關係是切不斷的。如果想要解除婚姻關係，只要提出 　　「離婚協議書」即可，但親子之間卻沒有「結束親子關係協議書」。 　　就算裝做對父母漠不關心，親子一輩子都是親子，雙方的關係無法解除。 　　而且更重要的是，你真的能夠裝做對父母漠不關心嗎？請你摸摸自己的心想像一下。 　　你不會憎恨殺害父母的犯人嗎？如果

父母因為交通事故突然去世，你還能若無其事嗎？你不會產生深刻的悲傷與後悔嗎？ 　　如果這些想像多少觸動了你心底深處的某個地方，請你空出時間與父母對話。 　　親子之間也未必就能心意相通 　　或許有些人會覺得失落，因為會這樣認為：「自己與父母意見不合，他們都當我爸媽多少年了，為什麼連這種事情都不懂呢？」我很了解這樣的心情。 　　父母與孩子生活在完全不同的世界，所以價值觀不同或者意見不合是理所當然的事情。親子關係必須在溝通中建立，和他人之間的關係沒什麼兩樣。若只認為血脈相連所以就能互相了解，或是就應該懂得彼此，這些都只是我們自己的想像。 　　當你與父母處不好的時候，請你回想一下自己對父母的態

度是否太過強硬？有沒有強迫他們接受自己的說法？ 　　接下來也為大家介紹幾個拉近親子距離的具體重點。 　　拉近親子距離的五個重點 　　1 好好利用節慶 　 　　見面聊天依然是與父母溝通的重點。 　　住得離老家遠的人、錯過拜訪時機的人，可以好好利用過年、中元節、清明節、自己的孩子的入　　學典禮、兒童節、為父母祝壽、生日、結婚紀念日……等各種節慶活動，找機會與他們見面。 　　2 把父母當成客戶 　　如果真的很難與父母相處，我建議把他們當成客戶。工作遇到的客戶窗口就算是非常討厭的人，只要能夠取得大筆訂單，你也會努力跑業務吧？父母就像大客戶，因為你說不定能夠繼承房子。如果事先知道父母背著債務，

你或許也能避開。這樣的說法或許很無情，但試著從這個角度展開溝通也是一個方法。有時候稍微畫清界線，戰略性地增進與父母的感情也是必要的。 　　3 每個月打一通電話 　　高齡者的健康狀態只要一個月就有可能急轉直下。病情可能突然惡化，失智症也可能加重。所以盡可能每個月與父母見一次面。住得遠的人，也至少試著每個月打一通電話。使用 Skype 之類的網路電話或者透過社群網站溝通也是不錯的方法。 　　4 敏感的話題可以拿別人當例子 　　突然提起照護、財產、墓地之類的話題會嚇到父母。 　　甚至可能招來父母的誤解：「孩子希望我早點死嗎？」、「孩子的目的是財產嗎？」所以討論這些敏感的話題時，請用別人的例子

當成開場白。 　　譬如「某某的父親，好像因為墓地問題發生糾紛。」、「某某照護父母似乎很辛苦。」這麼一來父母也會比較願意聽。 　　由理財規畫顧問或律師等專家介入協調也不錯。只要不讓父母覺得「自己被孩子牽著走」，就不會傷害他們的自尊心。 　　5 不要試圖一次全部解決 　　「必須與爸媽討論才行！」但我們不能因為心急，就試圖把所有事情一次問清楚。請你慢慢來。首先請從一天實現本書的一個項目開始嘗試。 但也不是要你煞有其事的宣布：「讓我們討論今天的議題吧！」而是希望你簡短地花五至十分鐘的時間，不經意地問他們：「上個禮拜的健康檢查報告出來了嗎？結果如何呢？」等等。煞有其事會讓父母心生警戒，覺得自己被當成

老年人對待，進而與你吵起來。但如果父母太過不當一回事，只當成是一般閒聊，態度稍微慎重一點或許也不錯。 　　也需要與自己的伴侶討論 　　 　　如果你已經結婚、擁有伴侶，與伴侶討論對父母的想法也很重要。因為就算是夫妻，與父母之間的關係、對父母的想法也截然不同。 　　有時候自己想要提供父母協助，伴侶也不一定同意。而伴侶如果說自己父母的壞話、不把他們當一回事，也令人不快。請先與伴侶一起決定彼此能為自己的父母做到什麼程度、不能做到什麼程度，尤其金錢問題最好先講清楚。 　　一般來說，父母會先離去。父母過世後，與自己一起生活的人就是伴侶。所以伴侶的存在非常重要。如果沒有伴侶的諒解，也很難為父母提供協助

吧？ 　　照護父母非常辛苦。有些人會擔心未知的狀況吧？也會吃不少苦吧？但另一方面應該也能從中得到許多發現。這些都是無可取代的經驗，未來也總有一天將發揮作用。 　　因為自己離開這個世界的日子終究也是會到來的。  

器官移植與相關刑法問題之研究

為了解決往生者假牙的問題，作者李軒 這樣論述：

「器官移植」經過眾多醫事人員、科學研究者，長時間之多方嘗試以及不斷修正，終於於近代成為受醫療群體接受、穩定、安全之醫療技術。器官移植技術之成熟，不僅對於器官衰竭病人及其家屬係一大福音，亦對於社會、國家帶來許多正面效益。然而，一般之醫療處置行為，僅涉及病人單方面之自主決定權，其醫療之後續效益通常亦僅及於病人及其生活領域，而不致於過度外擴至其他社會群體，器官移植於此面向上，卻大不相同。器官移植同時涉及器官供體方以及受體方之權益保障，不良之制度設計，影響層面甚廣，甚至可能導致人民對於不再信賴合法之器官移植制度，而降低民眾之捐贈器官意願，甚至尋求非法之器官。故於全球器官短缺之今日，如何提升社會

大眾器官捐贈之意願、使捐贈之器官獲得最佳使用效益、保障器官捐贈者，以避免因為快速取得器官而傷害捐贈者之健康、生命權等，均係國家於制訂器官捐贈、移植制度，應謹慎審酌者。　　人性尊嚴，體現個人之主體價值。自主決定權，則係一人得以實現其人格權、追求自我價值實現，體現其生命意義之重要權利。在刑法領域中，「得被害人承諾」，通說上被認為具有阻卻違法之效力，亦係基於被害人有利抉擇及尊重被害人之自主決定之觀點，此即係醫療行為（例如：本文探討之器官捐贈、移植），雖具備傷害罪之構成要件，而得阻卻違法之法理基礎。器官捐贈之意願表達，即為自主決定權之展現，於現今社會，對於生命態樣、尊嚴死、醫療之目的、生命保護之程度等

，有了激烈之探討，產生許多不同以往之看法，此亦隨之影響器官捐贈、移植制度，故本文將以「自主決定權」為主軸，輔以外國立法例為借鏡，重新建構我國之器官捐贈移植制度。　　因「屍體器官捐贈」與「活體器官捐贈」涉及不同之權利主體，其權利保障以及利益衝突、衡量，亦不相同，本文將兩者分別進行討論。如此，首要面對之問題，便係「屍體」與「活體」之區分標準為何？針對此問題，本文將分別探討「腦死判定準則」以及「心臟停止死亡後器官捐贈參考指引」之法規，檢討其妥適性，以及提出相關建議。　　而有鑑於醫療領域之高度專業性，醫病間之資訊不對等，為具體實踐自主決定權，便衍生「告知同意法則」，本文將對告知同意法則，進行深入之探討

，以作為後續研析自主決定權於器官捐贈、移植制度中，實踐與否之檢驗標準。　　最後，本文將對於「屍體器官捐贈」與「活體器官捐贈」之制度，分別為討論以及重新建構。「屍體器官捐贈」之實務爭論，常在於往生者捐贈意願不明時，何人有權為器官捐贈與否之決定？可能涉及之權利衝突為何？補償制度，有無可能產生器官買賣、物化人之疑慮？「活體器官捐贈」之衝突問題，常在於基於自主決定權之意旨，國家為何得為禁止器官捐贈之規範？其界線何在？審查標準何在？道德風險如何控管？本文將一一探討之。　　綜上所述，本文試圖透過器官捐贈、移植制度之重新建構，以因應現今變動的生死觀，調和器官供體方與受體方之權利，促進社會間互助、互信之關係，

對於現行法提出建議與反思，期盼能創造社會最大福祉，保障所有人類生命，並實現其自我價值。